Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:18 

Счастье не так слепо, как говорят


14:50 

Счастье не так слепо, как говорят
16.12.2010 в 21:30
Пишет _.Shu._:

Перепост
uni-corn.livejournal.com/643258.html


прямой эфир с Путиным - кардиолога из Иваново увольняют
Идет прямой эфир с В.В. Путиным.
Уж не знаю каким чудом пробивается в эфир звонок из Иванова - врач-кардиолог "открывает глаза" премьеру на то, как к его приезду в больницу делали из нее "потемкинскую деревню" - привозили спешно оборудование, медперсоналу наказали врать про то, что они получают по 15 тыщщ рублей, и прочие "прелести".

У сотрудницы Насти подруга работает в этой больнице и Настя позвонила ей сказать, что Путин про это очковтирательство узнал. Та обрадовалась, что может реально она, дипломированная медсестра будет работать не за 5 тысяч рублей в месяц, а за более достойную зарплату.

Прошел всего час, подруга из больницы пишет Насте: "В больнице скандал, весь перссонал перетрясли и поставили на уши, главврач вызвал всех врачей-кардиологов на "чистку рядов".

Последнее сообщение с фронтов: "Скорее всего его (кардиолога) уволят. Но ему уже пох..."

UPDATE
Подруга с мест боев сообщает: В больницу приехали всякие шишки из местной администрации, решают как смыть пятно позора. Приняли решение объявить, что это был подставной звонок, специально порочащий честь и достоинство чиновников из Ивановского правительства, звонивший никогда в больнице не работал. А кардиолога тихо уволят.

UPDATE 2 - 17:10
Медсестра Ивановской областной больницы пишет нашей Насте: По местному (Ивановскому ТВ) уже запустили сюжет, где журналист озвучил версию про "подставной звонок": мол, звонивший никогда не работал в этой больнице. Медсестра пишет, что скандал заминают всеми силами, но она надеется, что какая-нибудь комиссия все-таки теперь проверит их реальные зарплаты и им прибавят денег.

UPDATE-3: 18:44
Ивановская газета "Частник" пишет:
Спикер регионального парламента Сергей Пахомов [...skip...]заявил: «Анонимный звонок на прямую линию премьеру. В данный момент все проверяем. Информация в жалобе – откровенный бред! Еду в обл.больницу» www.chastnik.ru/2010/12/16/331048/ - ТАК ВОТ КТО ТУДА ПРИСКАКАЛ ПЕРВЫМ ГАЙКИ ЗАКРУЧИВАТЬ!

и тут - www.chastnik.ru/2010/12/16/331043/
комменты, кстати, от ивановцев почитайте

Я НИКОГДА ЭТОГО НЕ ПРОСИЛА, НО В ЭТОТ РАЗ ДАВАЙТЕ ПЕРЕПОСТИМ ЭТИ ФАКТЫ В КАК МОЖНО БОЛЬШЕМ КОЛИЧЕСТВЕ ЖУРНАЛОВ - НЕ ДАДИМ СВЕРШИТЬСЯ БЕЗОБРАЗИЮ!
РАСПРОСТРАНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ИНФОРМАЦИЮ КАК МОЖНО ШИРЕ!!!

URL записи

02:26 

Счастье не так слепо, как говорят


02:25 

Счастье не так слепо, как говорят


22:30 

актуально

Счастье не так слепо, как говорят


20:38 

Счастье не так слепо, как говорят
Пишет Оригинал дубликата:

анекдотец
18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:" любит - не
любит...."

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на
ромашке: "любит? Меня? Разумеется! Даст - не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки
интересуют... Даст? Разумеется!..., встанет - не встанет..."

21 век: существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему
аськи, читает на мониторе: "я тебя люблю! я тебя хочу! давай
встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?
(с)

23:39 

Счастье не так слепо, как говорят
Пишет Вредный кошак:

Распогодилось, время для позитива
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

/////

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

//////

Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

/////

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

//////

- Папа, что такое опера?
- Это, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа просмотра этой байды смотришь на часы, они показывают только 7.20!

////

Эксперт - это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.

////

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, герр Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

//////

- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!

/////

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой:
- В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.

/////

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

/////

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

//////

У известного российского физика Александра Лебедева журналист брал интервью.
- Это ж сколько нужно ЗНАТЬ, что бы достичь таких научных результатов, - попытался польстить ученому журналист.
Лебедев ответил:
- Мои знания едва составляют 1 процент от того, что вмещают в себе книги на полках моего кабинета, но физик - Я, а не ОНИ.

////

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
- Кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

//////

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

///////

Жена Тата работала в музее , так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея , и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке.
- Игорь, - сказала мне жена , и я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова "идиот". - Игорь, - повторила она, - Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю.

//////

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

////

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

//////

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?

///////

Хороший вышибала, по совместительству, должен иметь дилерский договор с опытным стоматологом...

//////

На кухне дорогого ресторана женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает.
- Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке.

/////

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну, что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще еб#т.

///////

Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

/////

Просыпается король, подходит к окну. За окном ясное зимнее утро. И на снегу прямо под окном короля чем-то желтым на снегу выведена надпись: "Король - дурак!" Король возмутился, вызвал лучшего сыщика и велел произвести следование. Через некоторое время сыщик докладывает:
- Ваше величество, я все разузнал. Написано мочой. Моча - первого министра. Почерк - королевы...

//////

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет - продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

/////

Небеса это место, где находится рай. А еще оттуда падают дождь, снег, град и бомбы.

////

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

////

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

/////

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

//////

Идет студент по улице. Hавстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

/////

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

//////

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

///////

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

/////

- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

////

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

/////

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

//////

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хул@ ему в холодильнике будет!?"

/////

Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли.
Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась.
Ответ был потрясающим:
- Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я и%аца хочу!

23:58 

Счастье не так слепо, как говорят
Наши поздравления, дорогая леди. Ваш спутник в новогоднюю ночь - Драко Малфой
imageЗаполучить его хотя бы на время - мечта всех колдуний. Да вы просто счастливица!
Пройти тест
все тесты на aeterna.ru

20:58 

Счастье не так слепо, как говорят
торкнуло

Как давно - ни привета, ни весточки, ни ответа.
Ужас скручивается пружиной - шипаст, ядовит и лжив -
Вдруг тебя больше нет? Подвело чутье, соврала примета?
Мимоходом, вне ожиданий, крестом надежды сложив,
Пробегая по ссылкам - бродя в бардаке Интернета -
Отмечаю след: был сегодня в сети. Значит, жив.
(с), Кэт Бильбо

17:12 

Счастье не так слепо, как говорят
Так оно все и есть.

"Вторая половина XX века.
Туберкулез отступил.
Инфаркт стал мельче, но шире.
Воспаление легких протекает незаметно.
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего, откуда плавно переходит в общение.
Общением называются стертые формы грозной дружбы конца XIX и начала XX столетия.
Любовь также потеряла угрожающую силу середины XVIII - конца XIX столетия. Смертельные случаи крайне редки. Небольшие дозы парткома, домкома и товарищеского суда дают самые благоприятные результаты.

Жванецкий

21:30 

Счастье не так слепо, как говорят
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу -нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за бу тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели -это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России ))

18:47 

Счастье не так слепо, как говорят
учусь не сколько ходить ,сколько тихо ползать без боли

19:58 

Счастье не так слепо, как говорят
опять пришло уведомление...
может уже смирится что я тут не бываю и пускай переносят??
че я цепляюсь...дурак
ради кого??

18:33 

Счастье не так слепо, как говорят
История твоей любви
Ваше имя
Ты/Она... image
Он/Ты... image
Вы встретились тут... image
Будете вместе, пока... Смерть не разлучит вас image

все гадания на aeterna.ru

18:32 

Счастье не так слепо, как говорят
История твоей любви
Ваше имя
Ты/Она... image
Он/Ты... image
Вы встретились тут... image
Будете вместе, пока... Смерть не разлучит вас image

все гадания на aeterna.ru

20:25 

Счастье не так слепо, как говорят
результаты теста Говорят, есть женская логика. А какая у тебя?
Поздравляем!
Ты программист! Или компьютер. Логика - это ключевое слово для тебя. Мужская? Женская? Нет. В твоем случае она железная. Ты реагируешь на все интеллектуально, а не эмоционально. Ты умеешь просчитывать свои и чужие действия на несколько ходов вперед, но при этом не питаешь иллюзий, что ты знаешь все на свете. Но о том, что если есть много сладкого, жирного, и не заниматься спортом, то непременно наберешь лишний вес, ты знаешь точно! Как и о том, что нужно делать, чтобы этого не произошло. Последнее используй на практике!
<!--break-->

20:42 

Счастье не так слепо, как говорят




Каждый из нас при рождение получает пожизненный статус - либо мужчина либо женщина. Но мало кто из нас задумывался над тем, какого пола наш характер. Мы можем со стороны определить пол характера человека, если человек мужского пола видет себя как размазня, не может принимать серьезных решений и всегда ищет поддержку на стороне - это характер девушки! А если человек женского пола постоянно берет на себя слишком много обязтальств и не получает удовольствие от улучшения внешности - это характер мужчины. Всем нам интересно узнать пол своего характера - для этого мы разработали тест из 15 простых вопросов, пройдя который, вы узнаете мужской или женский у вас характер.



ПРОЙТИ ТЕСТ

12:04 

Гоа

Счастье не так слепо, как говорят
Мысли разбежались и обратно не собираются..
начал очень хорошо понимать людей которые после 2х недель в гоа
сжигают паспорта, теряют билеты и не возвращаются от туда
эмоции перехлестывают..а ведь я там был не 2 недели
и была возможность отстаться гораздо дольше...
вот только присутствует сильное убеждение что тогда бы я точно не вернулся...
подробнее когда все уляжется

12:38 

Счастье не так слепо, как говорят
table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;">И так, Северус Снеп, Ваша пара - Сириус Блек Жизнь кипит и Вам не устоять перед ёё зовом, так вперед - к свободе, наравне с ветром. Все, что Вам для этого нужно - это крепкая рука избранника и отсутствие помех на пути. А если они появяться, то это уже не Ваша забота, верно?image Пройти тест

22:21 

Счастье не так слепо, как говорят
твою мать! слов нет...
ну что за бл.... и так каждый отпуск((((((((((((((((
убил бы гадов...
я уже собрал шмотки..закупил эти четровы продукты..
собрал сумку и че??? билетов мать их нет!!!!!!!!!!!!
все я в шоке...и жутко злой

За стеклом

главная